Constatações

Depois de uma dia muito bem passado com a maninha em Coimbra eis que chega a altura de voltar para casa...e teletransporte, não?!?

Conduzir de madrugada dá cá um soninho...

Irrita-me...

Quando as palavras não são compatíveis com os actos...

Os saldos!

Viva!Viva!

Só é pena que ontem comprei umas calças...sem saldo...Burra!!!

Janela Indiscreta

De volta ao trabalho, e:

Olhares indiscretos;

Comentários indiscretos;

Perguntas indiscretas.

Não sei, não sei...

mas parece-me que existe uma forte possobilidade de eu começar a bater com a cabeça nas paredes durante os próximos 2 dias...

Tenho trabalho atrasado...que tapa a minha secretária e mais um bocadinho...já me enviaram foto da mesma(dizem, ninguém e insubstituível, pois não, mas o trabalho ninguém o faz por mim...)

O meu JP levou a minha chave de casa por engano e a dele também, o que significa que vou passar o dia enclasurada em casa!

Está um calor abrasador lá fora e cá dentro...e não há AC porque todos os anos dizemos que temos de comprar um....e depois esquecemo-nos disso...

Andámos a ver uma vivendas lindas em construção...e até já sonho com isso...mas parece-me que não vai ser fácil vender o nosso apartamento...

A minha mãe está nervosa, revoltada e triste,e eu a 200kms de distancia...e a minha irmã a 100...e o meu pai não está a facilitar...

Brrrrrrrrrrrrrrrr.......

A Família!

A minha avó partiu...foi doloroso...triste...

Não havia palavras nem gestos que confortassem a minha mãe...ela sofreu tanto...

A familia estava lá...mas há familia e familia...

...E aquela famíla que não foi visitar a minha avó ao hospital, que não teve um copo de água para lhe dar quando ela pedia, aquela família que não lhe dava um beijinho porque a avó estava velha...aquela famila que se recusou pagar o funeral e vai ficar com os 1000 euros da reforma deste mês só porque era o mês que lhe pertencia, aquela família que queria levá-la para casa para ela morrer em casa só por causa do dinheiro da reforma...essa família...deixou de ser da minha família na 6ª feira...

Acordei tão feliz!!!

Hoje fiquei a dormir mais que a conta, mas como tudo tem justificação...

Estava a ter um lindo sonho! Que tinha encontrado dentro do meu armário uns sapatinhos Louboutin lindos lindos, e decidi que era dia de passear com eles na nossa calçada portuguesa, inclinada!

E só dizia maravilhas, que eram confortáveis, com bom equilíbrio, com uma alma parfeita, com um lindo desing e cor deslumbrante!

Enfim, quis continuar a dormir só para sentir os Louboutin nos pezinhos!

Vá, até que mercia...não quer dizer que fossem Louboutin, mas uns sapatinhos novos, quiçá roupinha nova também, até merecia!!

Depois do fim de semana!

Papás cá em casa! maninha cá em casa!

Resultado...em vez de descansar como era suposto...acho que fiquei mais cansada...mas não tenho dores, não tenho a barriga inchada e nada como uns miminhos da familia para ficar melhor!

Aniversário do meu pai ontem! Não quis bolo! Diz que já não faz anos!Tem medo da avançada idade! 48...pois certo...ficamos assim papá!

Miminhos do meu maridão!Só coisinhas boas para comer! Acho que quando for trabalhar parecerei uma baleia...só geladinhos, bolachinhas iogurtinhos deliciosos...enfim...tenho o frigorífico cheio cheio e ele diz: "Pois para que não te falte nada e para não teres de sair de casa se te apetecer comer um geladinho!"

Mas de volta à segunda-feira...reclamava eu que não gostava de segundas feiras...blá blá blá...blá blá blá...e agora dou por mim a desejar ter de ir trabalhar...porque ja estou farta de não fazer nada...

Ainda se estivesse em casa e pudesse deitar mãos à obra...tipo fazer uma grande limpeza, mudar os cortinados que tenho para mudar à 3 meses, mudar a secretária do pc de lugar, limpar coisas que adiei limpar por pura preguiça...enfim...

Resta-me tratar das unhas, da depilação, experimentar roupa a ver se ainda me serve, actualizar as series em atrazo, ler os livros em atraso...assim, tipo 5 ou 6..., estudar bem o manual de instruções da nova maquina fotográfica do marido porque temos um batizado este mês e mais uma vez vamos fazer (vai fazer ele) de fotografo! Enfim, tenho muito que fazer!

Há dias assim...

Já estou farta de estar em casa...sem nada para fazer...sem força para me mexer muito, sem coragem para muito...

Bola p'ra frente é o que preciso!

...

...

...

E depois há o marido a familia e os amigos! E é tão bom!!!!

São sentimentos duplos que trazem ao pensamento coisas muito boas e coisas muito más...estarei a ficar louca?!?

O meu corpo...take II

Quado fui ao Sr. Dr. já não me deixou sair...

Fiquei internada...estava a desenvolver uma pequena infecção que poderia trazer-me graves sequelas...

Felizmente tudo correu pelo melhor e enquanto estava tudo a preparar-se para ver o jogo da selecção estava eu a ser anestesiada...lembro-me de deixar o meu JP lá no quarto de de me levarem...lembro-me de mandar beijinhos a todos. O anestesista, marido de uma amiga minha, a assistente, uma amiga minha e mais 2 desconhecidas simpáticas e o médico foram 5 estrelas comigo...adormeci a rir com eles...

Passaram apenas 20 ou 30 minutos, rapidíssimo, mas para mim foi uma eternidade. Nunca tinha entrado num bloco operatório...felizmente! O meu JP disse para não ficar nervosa porque depois o acordar podia ser difícil...tentei cumprir...

Acordei com alguém a chamar por mim e perguntei pelo meu marido...ele estava lá! Esteve sempre lá! queria falar, queria chorar, queria dar-lhe um beijo. O meu cérebro pedia e ordenava, mas o corpo não reagia...foi estranho, muito estranho...a boca muito seca, não consegui sequer articular uma palavra, não tinha força para segurar a mão dele. Ele esteve lá, sempre lá, mas eu estava a dormir...

Ele foi embora quando o mandaram ir e eu continuei a dormir. Durante o intervalo do jogo alguém foi ao meu quarto e pedi para ir ver o jogo...devia estar com alucinações concerteza...lembro-me de me mandarem dormir. Dormi até as 23 e só a essa hora o meu corpo começou a reagir ao que o cérebro ordenava.Lá comecei a ligar a toda a gente a dizer que estava bem e que tinha corrido bem., mas apesar do calor que estava, eu tinha frio...muito frio.

O meu corpo dificilmente se adaptou a mudança...dormi até as 2 da manha e disse bom dia ao enfermeiro...pensei eu que era de manha...errado...já não dormi mais, e ai começaram as dores a sério...até as 6 da manha a noite dividiu-se entre uma cadeira e a sanita...passeios no corredor deserto e a cadeira e a sanita...até que fui vencida pelo cansaço adormeci...até as 9...mais ecos, mais analises e novamente a possibilidade de voltar ao bloco...ainda não estava completamente limpinha...

Se tivesse mesmo de ser...lá ia...mas se pudesse evitar...e então...mais um exame, uns comprimidos vaginais para estimular o útero e voilá...6 horas depois, muitas dores depois, limpinha limpinha!

Muito cansada, exausta...num misto de sentimentos quase sem explicação...

Ao falar com o médico percebi que as dores que senti são semelhantes ao parto...não sei mas espero um dia conseguir confirmar isso! O médico apenas disse que não tinha útero e não conseguia confirmar, mas que a diferença era que num parto...levamos a surpresa para casa e desta vez eu não poderia levar...tentou descomprimir e aliviar o momento, e eu agradeço-lhe por isso! Era giro! Muito giro até! As minhas amigas ficaram fãs dele e uma até disse que ia ter outro filho só para ser atendida por ele!

Foi bom ver também quem são os amigos! Como aquele é o meu local de trabalho foi fácil a noticia se espalhar e aqueles de gostam de mim foram lá ou ligaram para o serviço a mandar beijinhos!

Não é em festas, ferias, casamentos e afins que estão os amigos. Estão sim nos momentos verdadeiramente dificeis! E este terá sido o mais dificil da minha curta vida...mas os meus amigos, a minha

 família, o homem que amo, etavam lá e sei que estarão sempre que eu precisar!

Já estou em casa e ficarei até ao dia 13, em repouso. A minha irma diz que são férias de beleza! E sim vou aproveitar para me mimar muito, porque mereço, vou aproveitar o mimo dos outros porque eu mereço!

Não que me esteja a vitimizar, pois as estatisticas dizem que 50% das mulheres têm abortos espontâneos nas primeiras gravidezes, mas sinto que este é um ponto de viragem na minha vida e mereço (re)começar muita coisa a partir de agora.

Claro que estou a sofrer, e foi um mês de muito sofrimento...físico e mental...mas também mereço ser feliz e não quero ir abaixo, quero reagir e ser forte como sempre fui!

 Tenho os meus momentos de fraqueza....mas serão guardados para a intimidade, soltar umas lágrimas quando tiver vontade...pedir um abraço quando quiser mas ser feliz e mostar ao mundo que estou e sou feliz!

Obrigada a todos e desculpem o testamento!

O meu corpo...

Ora se em fevereiro a prolactina estava a 24.63 ng/ml...poderá isto significar que eventualmente poderia já nessa altura estar grávida...

Ora se na semana passada a mesma prolactina estava a 38.17 ng/ml o meu corpo continua grávido...

E as alteraçoes sentem-se...oh se sentem...

O termómetro do carro marca 36º alentejanos...e aqui a je está cheia de frio...ora frio que nada a aquece ora um calor de fazer transpirar os poros que existem e até os que não existem...mas predomina o frio...e a febre...

Resta esperar pelo Sr. Dr. para ser atendida...

Duas coisinhas...

Se há coisa que me irrita solenemente é a falta de capacidade que as pessoas têm de guardar um segredo!

Lá porque tive um aborto esponâneo não tenho de andar a apregoar aos 4 ventos, e há aquilo a que se chama SIGILO PROFISSIONAL, seja de quem for!

Aqui já toda a gente sabe, porque fiz a endovaginal, porque o meu processo clínico teve andamento, porque pedi baixa e estava lá escrito o motivo...enfim...já não é segredo...

Outra coisa que me irrita até á pontinha do cabelo mais compridinho, é o facto da minha sogra não estar preocupada com a minha saúde mas sim com o que o filho dela poderá estar a sentir...mas em vez de lhe perguntar a ele, vem perguntar-me a mim...

Acho que foi a gota de água...não vou cortar relações com ela porque não fui educada assim, mas a partir de agora vai ser apenas o q.b. e o social, pois estou farta que se meta na minha vida mas não por preocupação genuína, apenas para inglês ver (Ah e tal, eu dou-me muito bem com a minha nora, é uma joia de menina e trata muito bem o meu filhinho, e conta-me tudo da vida dela para eu a controlar!)

Chegou a hora de dizer basta!

E depois eu é que sou má!Temos pena!

Obrigada!

Agradeço por todas as palavras de carinho!

Agradeço a quem fez 600Kms para me dar um abraço!

Agradeço a quem ficou sem saldo no telemóvel!

Agradeço a quem chorou comigo!

Agradeço a quem riu comigo!

Agradeço a quem me encheu o telemóvel de sms's!

Agradeço a quem inundou o FB de mensagens privadas!

Agradeço a quem me deu a mão!

Agradeço a quem me deu gomas e um pastel de nata!

Agradeço a quem leu o meu blog!

Agradeço a quem deixou comentários!

Agradeço hoje, aqui, agora e sempre...

Curioso...

Sempre quis ter uma menina...e ontem...só pensei...no meu filho...rapaz...e tenho quase a certeza de que seria rapaz...

Das vontades...

Hoje nem sequer me apetecia levantar da cama...

Disseram-me que tenho direito a ficar em casa...apetece-me...mas por outro lado é estar a entregar-me a tristeza...e eu quer mesmo reagir. só não sei se vou conseguir...

A ver vamos!

Gravidez e lucidez!

Agora bem mais calma...mais conformada...

É verdade que 9 semanas era muito pouco tempo, e verdade que eu não sabia, é verdade que pode acontecer a qualquer pessoa, é verdade que sendo a primeira gravidez pode acontecer mais facilmente, é verdade que a boa noticia é que não há infertilidade...

Mas a verdade é que senti um vazio tão grande dentro de mim quando vi um positivo...quando sabia que já não o era...

É algo difcil de encaixar...porquê eu?! Porquê nós?

Não é justo...primeiro a dificuldade  e a espera...agora isto...

Bola p'ra frente é o que é preciso, mas...hoje tenho o direito de não querer andar em frente...tenho o direito a ficar no meu cantinho,a chorar tudo o que me apetecer, tenho o direito porque perdi o meu filho...tenho direito a não pensar claramente e a não agir com coerencia...tenho o direito a não querer saber do mundo lá fora porque deixei de ter o meu mundo cá dentro...

E repetem...pois mas tu não sabias por isso não desenvolveste nenhum tipo de afectos, pois mas o bom é que não és infertil, pois mas podia ter sido bem pior porque podia vir um bebé com alguma malformação, etc, etc,...mas eu não quero saber disso...é o meu corpo, foi parte do meu corpo, sou eu...

Talvez amanha esteja melhor...mas a verdade é que hoje estive grávida é deixei de estar quase imediatamente depois...

Tristeza profunda...

Aconteceu e não dei por nada...

Estive grávida e deixei de estar sem me aperceber...

Tristeza profunda é o que sinto...

Quando o telefone toca...

...e dizem que estão a ligar da PJ do Porto...e continuam, blá, blá, blá...e eu nada ouvi a tentar reconhecer a voz!

E é o meu amigo de sempre, o meu gémeo, o meu companheiro de luta, o meu companheiro de trabalhos, o meu José Mourinho particular (como ele se auto-intitulava)...o meu tanta coisa...o meu AMIGO!

O meu amigo que desertou para casar, "fugiu" sem deixar contactos e agora ligou-me!!!

Como é bom ter amigos!Que alegria ter amigos! Daqueles amigos de verdade!

Mal sabe ele que recentemente li a fita que ele me escreveu em 2006 vezes sem conta e chorei baba e ranho como naquele dia...e morri de saudades...

Saramago...

Voltei do almoço com esta noticia...
Podia ser polémico;
Podia ser confuso;
Podiamos não gostar da escrita (eu só gostei do ensaio sobre a cegueira lido de uma assentada  há mais de 10 anos)

Mas o facto é que foi Prémio Nobel, e isso é de louvar para Portugal, foi lido por muitos na escola, foi adorado e odiado, mas literariamente falando era um grande senhor!

Valerá a pena?!

Quando se insiste em algo que à partida sabemos que não vale a pena...será teimosia, optimismo ou apenas parvoísse e desperdício de tempo?

Acredito que quando queremos muito...tudo vale a pena...mesmo com dificuldades para se obter o resultado final...mas mesmo assim, se depois de todo o esforço não resultar...havendo 1, 2, 3, 1000 tentativas...o tempo vai passando...pelo menos fizemos todos os esforços...

Isto aplica-se em muitas vertentes da minha vida...às vezes corre bem...outras corre mal...

É Oficial!

A dependência do teclado e do rato fazem de mim um ser que (quase) já esqueceu como se escreve com uma simples caneta...pior...tenho dores no pulso cada vez que escrevo...

Benditas frequências de 10 ou 15 páginas manuscritas...e agora...umas simples letrinhas...e estou que nem aguento...

Em estado parvo...

Sempre que há algo que me incomoda até que não esteja o assunto arrumado não consigo dormir quase nada, e o pouco que durmo é para ter sonhos (mais pesadelos) sobre aquilo que me incomoda...

Não está directamente nas minhas mãos resolver o assunto, porque se estivesse não teria passado nem um dia a perder tempo com isto...mas a verdade é que me está a tirar do sério...

Quero encerrar este assunto...(supostas amizades perdidas por cinismo, inveja...), mas para o encerrar definitivamente terei de por terceiros nos cornos do touro e isso eu não quero...espero para ver o que acontece?!...também não quero ferir susceptibilidades, nem ser mal interpretada...

Enfim...quero muito mas não quero...quero encerrar o assunto, esquecer, colocar de lado, mas também ser fiel aos meus princípios e não baixar de nível como querem que eu faça...

Aguardando cenas dos próximos capítulos...mas não havia necessidade de provocações...é feio e eu não vou ceder a elas!

Madrid, montanhas russas e eu!

Madrid já lá vai! Como foi bom!O S. Pedro ajudou!

Depois do que vimos, pouco ou nada me choca...talvez seja preconceituosa...mas não é necessário demosntrar todo o amor que se tem pelas pessoas do mesmo sexo ali mesmo no meio da rua...

Já fui de férias para Espanha inúmeras vezes e nunca tinha assistido a cenas tão...desagradáveis...a sério, podiam guardar as demosntrações de amor para a intimidade do lar...é demais para mim...

Saída na Gran Via  e Portas do Sol à noite...mais do mesmo...e pior..polícias a apregoar no meio da rua que um fulano que lá estava nos queria roubar a carteira...e p**** em sexo explicito ali num beco...outras a assediar o meu marido e todos os homens que por ali passavam...o estranho era que ali via-se todo o tipo de pessoas...casais com filhos, jovens, idosos na sua caminhada, namorados e namoradas no mel, p**** e respectivos, enfim...uma mistura de gentes e culturas e modos de vida que não via há muito...

Ok talvez seja por viver na aldeia grande...por não ter ainda visto muito do mundo...mas fiquei chocada com o que vi...ali no meio da rua...

Também fomos ao Warner Bros! Bom, Bom, Bom! Seis anos depois continua quase igual. Mas exorcisei tudo o que havia para exorcisar dentro de mim, tal a adrenalina que o meu corpo produziu nas montanhas russas! Gostei!

O Entendimento!

Há coisas/situações/pessoas/que vão muito além do meu entendimento...do entendimento [quase perfeito] que tenho...

Talvez seja de mim...ok eu admito...mas...

Não custa ser cordial;

Não custa ser bem educado;

Não custa ter ideias próprias;

Não custa não se ser invejoso;

Não custa ser altruista;

Não custa admitir o que se quer/pensa/sente;

Não custa ser verdadeiro;

Não custa ter ideias e ideais e segui-los;

Não custa admitir que se seguem ideias dos outros;

Não custa...

Mas a mim custa-me entender...e aceitar...e como tal...talvez seja uma excluída da sociedade...

A mim custa-me ser tão transparente...

Acabou de ser devorado!

Em menos de 3 minutos...devorei um igualzinho a este...e pior...apetecia-me outro...e outro e outro, de tão bom que estava!

Mini-Férias?!

Eu até já decidi que iamos passar um fim de semana fora daqui!

E vai daí, escolhi Madrid!

E vai daí, hotel marcado, roteiros escolhidos, bilhetes comprados, etc etc,para um fim de semana (quase) perfeito.

E vai daí:

[daqui]

E vai daí...tendo em conta que vamos na 4ª feira,e voltamos domingo...

E vai daí, no ano passado, aproveitamos exactamente esta mesma semana para ir a Santiago de Compostela e à Coruña e...esteve sempre a chover...

Oh S. Pedrito lá de terras espanholas...vê lá se te orientas na meteorologia!!

A Família!

É tão bom ter a casa cheia!

Alegria, diversão, risos, sorrisos, olhares, abraços, choro, passeios, ui...tantas coisas..tantas coisas boas!

Ser feliz é isto mesmo, ter a nossa família (quase) toda reunida (isto porque para reuniar a família toda seria necessário qualquer coisa como o Pav. Atlantico ou similar...), e eu estou/sou feliz!

Digamos que tenho a casa imprópria para consumo, mas é tão bom!!Que saudades eu tinha! Quem me manda a mim viver longe de tudo e todos...

E hoje a dose repete-se!

P.S.:Obrigada maninha por teres convidado toda a gente para uma casa que não era a tua!

16 convidados?!?

Eu a pensar que iria ter um feriado daqueles de não fazer nenhum...eis que...

...a minha irmã acabou de me informar que amanhã terei 16 pessoas para almoçar lá em casa... e quem sabe para jantar e pernoitar...

E no final só me disse "Para casa dos outros convido muito bem!"

E contra factos...não há argumentos!

O meu cão é um medricas! O meu marido é um medricas!

Ontem fomos ao veterinário.

O gajo (cão) estava apavorado...que nem andar conseguia, e a parte visceral dele emitia uns ruidos muito estranhos.

O gajo (marido) super preocupado que dizia que não ia conduzir para tomar conta dele.

A gaja (eu) a desdramatizar, a conduzir, a resolver coisas ao telemóvel, a pensar em mil e uma coisas...

Já no Vet, lá entrámos e:

Temos um cão super saudável, que mantem o mesmo peso desde que se tornou adulto!

E é tão agradável sentir que o nosso animal de estimação se sente protegido ao nosso lado...

E tudo isto vem aumentar o desejo de semos pais...

Das férias

Ir de férias com amigos pode ser muito bom e pode ser muito mau...

Isto significa que para mim ir de férias com amigos é tentar alinhar sempre em tudo, fazer tudo/quase tudo em conjunto, tentar tornar a estadia o mais hormoniosa possível.

Já fui de férias com amigos e correu mesmo muito bem, sem stresses, sem confusões, conversamos sobre o que queriamos fazer, ou não fazer, alinhávamos todos e seguiamos todos na mesma direcção.

Já fui de férias com amigos em que aconteceu tudo isto...mas só ma minha cabeça...porque afinal estavam era a fingir que alinhavam, para não parecer mal...

E é triste pensar que foram umas férias desperdiçadas...pois poderiamos ter aproveitado muito mais...

E tudo tem um propósito...para mim quando se está de férias (principalmente no estrangeiro) é muito mais prático usar o cartão de crédito para facilitar contas e principalmente para evitar andar com muito dinheiro na carteira...mas isto sou eu que penso...

Depois já de regresso então acertamos contas se as houver para acertar...mas nunca me passaria pela cabeça reparar em pormenores do género..."mas naquele dia eu paguei os cafés e os gelados, e isso não está ai contemplado", " e ainda por cima paguei a portagem!".

Muito bem e eu paguei os cafés nos outos dias todos, e também comprei gelados, fora as bebidas no bar...mas nem por isso contemplei essas despesas nas contas, uma vez que paguei porque quis pagar, num gesto despretencioso.E punha modeas nos parques de estacionamento...enfim...

Claro que a refeições, alojamento e gasoleo fiz contas e certinhas...porque são aquelas despesas certas...agora por amor da santa...cafés e gelados?!?

E assim se estragaram umas amizades que eram recentes (eu sei)...mas que poderiam ter sido mais bonitas e duradouras!

E para evitar confusões destas...recusei ir de férias com um casal amigo...

Claro que me custou dizer a razão, mas assim fico com a consciencia tranquila e evito confusões de dinheiro.

Como tal...para ir de férias vou com o meu marido e quando muito com a minha irmã (que vai ser o caso desta vez)!